Tin vịt: Giang hồ hiểm ác, không sợ bằng “sư tử” lag bất thường

Hai vợ chồng trẻ cãi nhau, anh chồng lớn tiếng nói rằng nếu vợ viết đơn ly dị thì anh ta sẽ ăn mừng bằng một con gà. Cô vợ gào lên rằng nếu chồng viết đơn li dị thì cô sẽ làm thịt con heo. Ông hàng xóm nghe xong thở dài, suốt ngày ầm ĩ đau hết cả đầu, nếu vợ chồng này ly dị thì ông mua con bò về mời cả xóm liên hoan.

Anh chồng nói chuyện với người bạn đến chơi, anh kể rằng vợ anh đúng là “sư...” vừa nói đến đây thì cô vợ mở cửa đi vào, nghe chồng nói liền đổi sắc mặt, anh chồng thấy thế vội vàng bảo với bạn rằng vợ anh đúng là... sư phạm, nhẽ ra phải là cô giáo, làm gì cũng mực thước, đâu ra đấy.

Anh chàng nổi tiếng sợ vợ, một hôm cho xây cái hồ trước sân, cậu em vợ nghe tin bèn đến tham quan hồi lâu rồi thắc mắc hỏi anh rể xây cái hồ kỳ lạ này làm gì. Ông anh rể ưỡn ngực tự hào với sáng kiến này, rồi cho biết để mỗi khi chị của cậu nổi cơn tam bành lên, anh chạy vòng quanh hồ thì đố hàng xóm biết ai đuổi ai.

Một bà khách vào shop đồng hồ hỏi mua đồng hồ báo thức, nhưng người bán hàng đưa ra chiếc nào cũng chê âm thanh báo thức nhỏ, rồi bà hỏi có chiếc nào âm thanh to như tiếng kẻng không. Người bán hàng hỏi chồng bà bị điếc hay sao, bà đáp không, nhưng khách của ông ấy thường ngồi lì đến nửa đêm chưa chịu về.

Thấy nhà bên có tiếng chửi nhau ầm ĩ cả lên, người hàng xóm sang cổng vẫy cậu bé con nhà ấy ra rồi hỏi nhỏ xem có chuyện gì, cậu bé nói đó là bố mẹ cậu đang tranh luận với nhau về bài tập về nhà của cậu. Ông hàng xóm thắc mắc bài tập gì mà ghê vậy, cậu bé nói cô giáo giao cho cậu viết về chủ đề hạnh phúc gia đình.

Hai người bạn lâu ngày gặp lại, một người bảo nghe bạn bè nói ông bạn dạo này bị vợ “đì” ác liệt lắm. Ông kia nóng mặt, nhà này khi nào cũng phải có nóc, tôi mà nói một câu là vợ chỉ im thin thít. Người bạn hỏi ví dụ ông nói câu gì, ông kia bảo chẳng hạn mỗi lần ra lệnh cho vợ cầm lương, bắt vợ để chén đĩa đấy cho ông rửa.

Trong tiệc cưới, một người phụ nữ phàn nàn với người phụ nữ khác ngồi cùng bàn, rằng chồng bà nhậu say sưa tối ngày đến mức quên cả giày dép, toàn đi chân không về nhà! Bà kia nghe rất đồng cảm và cũng than thở rằng như vậy còn đỡ, chứ chồng bà có nhiều tối đi hát karaoke còn đi nhầm cả... dép đàn bà về nhà kia.

Hai ông bạn cùng thôn vừa đánh cờ vừa nói chuyện với nhau. Một ông phàn nàn rằng cả năm nay nhà ông toàn ăn mì ăn liền, vì vợ ông mua cả chục thùng về lấy mã số gửi dự thi. Ông kia cũng tâm sự đã phải đi khám lưng mấy lần rồi, vì từ đầu năm đến giờ vợ ông toàn săn mã dự thi của công ty sản xuất bao cao su.