Phẫu thuật thẩm mỹ để thành người "xấu nhất thế gian"

Nghe thì phi lỹ, nhưng người ta đi phẫu thuật thẩm mỹ để đẹp lên, còn tôi...

Sếp cầm tờ đơn xin việc của tôi đọc một hồi, ngắm nghía từ đầu tới chân, phán: "Được lắm, chuyên môn giỏi, các loại chứng chỉ cao cấp, công ty rất cần một người như cậu. Chỉ còn một tí lăn tăn đó là cậu đẹp giai hơn tôi, nhân viên đẹp hơn Sếp thì chán như con gián… Để tôi suy nghĩ lại, 1 tuần nữa tới nhận thông báo kết quả!"

Tôi nằm vật ra phản thở dốc, chết tiệt thật, tự nhiên gặp họa vì tội đẹp giai. Không hiểu sao các cụ toàn ăn khoai sắn lại đẻ ra thằng con đẹp hơn cả Sếp thế chứ, làm thế nào giải oan này, nỗi oan hoàn toàn do khách quan đem lại.

Tôi chạy tới chuyên gia nhân sự xin tư vấn, ông ta đọc câu thơ:

"Chỉ vì Sếp quán xấu giai
Cho nên cậu mới đẹp giai hơn người

Thực tình mà phán thì cậu chính thức hơi bị xấu giai, chỉ vì Sếp cậu xấu quá nên cậu đẹp hơn thôi. Nếu cậu và Sếp đi bên nhau thì na ná như 2 thằng ăn mày dĩ vãng.

Tuy nhiên điều quan trọng bây giờ là cậu phải làm thế nào đó để xấu hơn Sếp. Được thế là coi như cầm chắc quyết định tuyển dụng."

Tôi đưa ảnh của Sếp cho chuyên gia tư vấn nghiên cứu. Sau mấy giờ phân tích dựa trên lý luận hình ảnh học và nhân tướng học, chuyên gia kết luận: "Cậu nhất thiết phải phẫu thuật thẩm mỹ chỉnh sửa ít nhất 3 chi tiết trên mặt. Đó là hạ mũi xuống cho tẹt hơn mũi Sếp, hai là cắm 3 cái răng cửa lớp si ca vâu có độ cản gió cấp 9, cuối cùng là khâu độ rộng của mí cho ti tí mắt lươn hơn mắt Sếp.

Không cần đắn đo duy nghĩ, tôi chạy thẳng ra trung tâm thẩm mỹ Cát Vách ký hợp đồng dịch vụ. Xấu đẹp với tôi bây giờ không cần thiết, quan trọng là có việc làm có thu nhập thì mới sống được. Đẹp rai mà túi rỗng tuếch thì thà xấu như quỷ mà túi rủng rỉnh tiền. Gái gú bây giờ coi túi tiền là nhất, đẹp giai chỉ là thứ yếu trong tiêu chuẩn chọn chồng.

Sau khi tính toán, bác sĩ phẫu thuật cho báo giá tổng chi hết 99 triệu đồng. Chuyện nhỏ như con chó con, gọi người bán mảnh đất thừa kế tiến hành ngay, thời gian chỉ còn mấy ngày nữa thôi. Chắc chắn tôi phải trình diện Sếp trước khi có quyết định.

Sau 18 tiếng đồng hồ nằm trên bàn phẫu thuật, tôi chạy thẳng vào công ty trình diện Sếp. Một phút nhìn tôi, Sếp tuyên bố: "Cậu chính thức trúng tuyển vào công ty làm trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch".

Cầm quyết định tuyển dụng, tôi chạy về nhà khi trời đã nhá nhem tối.

Tôi lẻn qua khe cổng đột nhập vào nhà để tạo bất ngờ cho gia đình. Bỗng nhiên bố tôi vác gậy phang tới tấp vào mặt vào lưng tôi vừa hô ầm cả xóm:

- Cướp… cướp... Bà con ơi!