Không hài không phải là sinh viên, hài từ lúc nhập học đến khi tốt nghiệp

Sinh viên đang thực tập cách giãn cơ mặt kể cả lúc khó khăn nhất đấy thôi, bởi vì khi đi làm phải luôn vui vẻ với sếp và đồng nghiệp.

Giáo sư hỏi sinh viên:

- Em nào cho biết sự khác nhau giữa tính tò mò và tính ham hiểu biết?

- Thưa thầy, tò mò là khi bạn Mai muốn biết về tình yêu ạ! - Hải trả lời.

- Thưa thầy, còn ham hiểu biết là khi bạn Hải đã biết hết về tình yêu ạ! - Mai cướp lời bạn.

Giáo sư ra câu hỏi cho sinh viên:

- Các anh chị hiểu thế nào về đơn vị 1 sức ngựa?

- Thưa giáo sư, đó là... là... trọng lượng của một con ngựa cao 1 mét và nặng 1 kg ạ.

- Chà... chà... Vậy anh đã nhìn thấy một con ngựa như vậy bao giờ chưa?

- Thưa giáo sư, rồi ạ, người ta để nó trong kho chứa thiết bị đo lường ạ.

Sáng nào vị giáo sư cũng thấy chai cồn trong lọ thí nghiệm “bay hơi” hết sạch. Tức mình, tối nọ ông liền dán lên vỏ chai mẩu chữ: “Chú ý! Chất lỏng cực độc! Uống hết sẽ mù hai mắt”.

Sáng hôm sau, chai cồn vơi đi một nửa, còn trên miếng giấy thấy ai đó điền thêm: “Còn một mắt vẫn nhìn được vạn vật như thường”.

Một sinh viên y khoa được giáo sư nọ hỏi thi:

- Nếu muốn cho một bệnh nhân toát mồ hôi thì anh phải làm thế nào?

- Em sẽ dùng một loại thuốc phát hãn mạnh, ví dụ chè nóng, bạc hà...

- Thế nếu những thứ đó không phát huy công hiệu?

- Em dùng những chất dầu bay hơi nhanh, nếu điều đó chưa đủ, em sẽ dùng crocus.

Chàng sinh viên trả lời xong thì quệt những giọt mồi hôi lớn trên trán.

- Thế ngay cả những điều ấy vẫn không đủ thì anh làm thế nào?

- Em sẽ gửi bệnh nhân đến để thầy hỏi thi.

Tiết học phân biệt các loại rượu ở trường Hóa thực phẩm, thầy gọi một sinh viên:

- Hãy nếm thử ly này và gọi tên rượu.

Anh này hớp một ngụm rồi trả lời đây là loại Portving, thầy nói vẫn chưa đúng, thử một ly khác cũng sai. Thầy giáo nói:

- Thôi được, tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng.

Nói xong thầy rút từ hộc bàn một chai nhỏ. Nếm xong, cậu sinh viên thốt lên:

- Thưa thầy, chúng ta chưa học về các sản phẩm trong dân gian kia mà.

Hai phụ huynh trò chuyện với nhau:

- Mỗi lần đọc thư thằng con, tôi đều phải tra từ điển.

- Thế còn sướng chán. Còn tôi, mỗi lần nhận được thư con trai, tôi luôn vào thò tay vào túi quần, không phải để rút khăn mùi soa thì cũng là để mò tiền.

Bác sĩ gọi cho một sinh viên y khoa thực tập tại bệnh viện:

- Tại sao anh lại nói với bệnh nhân giường số 8 là chúng tôi sắp cưa chân anh ta?

- Vì không nói vậy, anh ta không chịu tập đi.

Một thanh niên trẻ được thuê vào làm trong siêu thị. Buổi đầu tiên, giám đốc siêu thị đưa cho anh ta một cây chổi và bảo:

- Cậu hãy đến kho và quét dọn trong ấy đi.

- Nhưng tôi sắp tốt nghiệp đại học.

- Ồ vậy à? Thì ra là sinh viên năm cuối, vậy đưa cây chổi đây, tôi sẽ hướng dẫn cậu cách quét nhà.

Nguồn: [Link nguồn]Nguồn: [Link nguồn]