Cuối tuần nhâm nhi truyện cười mát lạnh chân răng

Học trò của hai nhà hiền triết tranh cãi kịch liệt về đề tài “Có nên lấy vợ không”. Vì không ngã ngũ, họ tới hỏi Xô-crat thì được thầy khuyên:

- Theo thầy dù sao cũng nên lấy vợ. Nếu người vợ tốt thì may. Nhược bằng lấy phải người vợ xấu, các anh sẽ trở thành nhà hùng biện.

Còn hỏi thấy Platon thì ông bảo:

- Tùy. Vì đằng nào các anh cũng phải hối hận.

- Sao thế ạ?

- Vì nếu lấy được vợ đẹp, các anh sẽ làm vui mọi người, người lại thì các anh tự rước họa vào thân!

Dưới triều hoàng đế Lup vích XVIII, một hôm công tước Angulemxki hỏi một trong những nhà quý tộc nổi tiếng:

- Anh trả lương bao nhiêu cho các viên thư ký của anh?

- 100 đồng.

- Sao ít thế! Còn tôi, tôi sẽ trả những 2.200 đồng cho các viên thư ký của tôi.

Sau một lúc yên lặng, công tước nọ nói tiếp:

- Nhưng đó chỉ là “sẽ” thôi.

Moritj Saphir (1795 - 1858), nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức, lần nọ cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:

- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền, còn tôi viết vì danh dự.

- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! - ông từ tốn đáp.

Tại phòng tuyển nhân sự của một cơ quan liên bang Mỹ, một cựu nghị sĩ Mỹ trả lời câu hỏi cơ bản:

- Tại sao anh lại bỏ công việc trước đây?

- Thể theo nguyện vọng của 116.000 cử tri.

Một người đàn ông bị cận và đi kiểm tra mắt. Bác sĩ chỉ vào hàng chữ to nhất và bảo:

- Nào! Anh đọc đi.

- Thưa bác sĩ, chữ thì tôi có nhìn thấy, nhưng tôi chẳng nhìn thấy bác sĩ chỉ que vào chỗ nào cả.

- Này cưng, đi chơi với anh đi, anh đãi uống rượu.

- Đây có người yêu rồi, xéo đi!

- Cưng có bồ rồi ư? Còn anh có căn hộ này, xế hộp Camry này và cả đống hàng hiệu nữa! Sao cưng lại khóc?

- Chúng em vừa mới chia tay nhau - mắt cô nàng sáng lên.

Cô gái đột nhiên nói với chàng trai:

- Anh à, nhiều lúc em cảm thấy tình yêu chúng mình như chuyện tình Romeo và Juliet ấy!

- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu mà ở chỗ, bố em lúc nào cũng dọa giết anh!

- !!!

Một ông mục sư nói với các giáo dân:

- Tuần tới tôi sẽ giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.

Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười:

- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối: quyển Mark 17 chỉ có 16 chương.

Một anh nọ được bạn rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

Thế là anh uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba... liên tiếp được rót ra. Tan tiệc, trên đường về nhà anh dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: “Anh bị phạt!”. Mắt nhắm mắt mở, anh lè nhè: “Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!”.